Христос воскрес, моя Ревекка, –
сказал Бриан Буагильбер, –
Но дело пахнет керосином,
а вот и факелы несут.
Пушкин и Нахмансон
В ожидании литературной прогулки с Ильей по страницам «Трех мушкетеров» (которая, напоминаем, состоится уже в этот четверг), а также по некоторой производственной необходимости (don’t ask) вашей дорогой редакции понадобилось освежить в памяти «Айвенго» Вальтера Скотта. Дабы вам – буде возникнет у вас такая потребность – не пришлось так же мучиться, прилагаем краткий пересказ романа, любезно сделанный Беккой aka Bookelfe (оригинал тут: http://bookelfe.livejournal.com/197073.html).
Короче, на самом деле книга начинается примерно на стописятой странице, когда злодеи решают коварно похитить всех героев и запереть их в замке, чтобы там их по-разному истязать, соблазнять и выколачивать выкуп.
Морис де Браси: Я – наёмник-метросексуал! Я тут собираюсь жениться на прекрасной саксонке Ровене, хочет она того или нет, потому что она богата и вообще горячая штучка!
Бриан де Буагильбер: Я – мрачный, крутой-но-морально-разложившийся тамплиер! Я тут собираюсь трахнуть прекрасную еврейку Ревекку, хочет она того или нет, потому что она горячая штучка, а мне просто нравится класть с прибором на свой обет безбрачия!
Реджинальд Фрон-де-Бёф: Я – третий обязательный гад, и я тут чисто за баблом.
Вальдемар Фиц-Урс: Я – четвертый гад, но я отказываюсь принимать в этом участие, потому что вы идиоты, ребята. Вы что, правда собираетесь похитить кучку важных людей и думаете, что ВСЕМ ТИПА ПОФИГ?
Де Браси, Буагильбер и Фрон-де-Бёф: Ага!
Фиц-Урс: facepalm
(Айвенго: Я тут на чердаке и в обмороке! Собственно, так дела будут обстоять на протяжении почти всей книги, так что привыкайте).
На этом наши злодеи разбредаются по своим черным-черным делам по черным-черным комнатам. Увы, черные дела идут не очень.
(http://theophilia.deviantart.com/art/The-Wooing-Fail-187997146)
Де Браси: Эй, ну и как там у тебя с Ревеккой, Буагильбер?
Буагильбер: Ну, я пришел к ней, попугал немного, а она залезла на подоконник и пообещала сброситься вниз, если я приближусь еще хоть на шаг, а потом прочла мне нехилую лекцию о морали и нравственности, а я предложил ей план по захвату мира и сделать ее королевой и божежмой, кажется, я влюблён о_О
Де Браси: … но спать с тобой она таки не стала ?
Буагильбер: НЕТ. НЕНАВИЖУ ЕЕ, о божежмой, она великолепна. А твои дела с Ровеной как?
Де Браси: Ну, я пришел к ней, попугал немного, а она стала плакать. Я растерялся и ушёл.
Буагильбер: . . .
Де Браси: НУ ОКЕЙ, ОНА ПРАВДА ГРОМКО ПЛАКАЛА.
Буагильбер: . . .
Де Браси: НУ Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ДЕВЧОНКИ ПЛАЧУТ.
Буагильбер: . . .
Фрон-де-Бёф: Эй, ребята, там какой-то чувак по имени Локсли и ещё какой-то чувак, который совершенно точно ни разу не король Ричард, вернувшийся из крестового похода, осаждают замок, чтобы всех тут освободить. Не хотите сначала разобраться с этим, а уж потом поговорить о девчонках ?
Де Браси : Йес !
Ну затем там махач и кровищщщща, но победивших нет, потому что :
Ульрика, чокнутая саксонская старуха, чисто из мести: Фрон-де-Бёф, ты оскорбил меня! Я нафиг поджигаю этот замок, хахаха!
Буагильбер: Ревекка, я спасу тебя, и ты меня за это полюбишь!
Ревекка: ОЙ, НУ ВСЁ, ЧУВАК. «НЕТ» ЗНАЧИТ «НЕТ».
Айвенго: А я как раз очнулся – ровно затем, чтобы увидеть, как Буагильбер утащил Ревекку! Эй, чувак-который-совершенно-точно-ни-разу-не-король-Ричард, ты должен спасти её !
Чувак-который-совершенно-точно-ни-разу-не-король-Ричард: Какая ещё нафиг Ревекка? АЙВЕНГО, Я СПАСУ ТЕБЯ! (подхватывает Айвенго на руки и аккуратно выносит из горящего здания)
(Дотошный читатель: …эммм, если мне не изменяет память, то во всяких там балладах пелось, как Ричард спал со всякими там чуваками, да?
Историки: Йеп!
Читатель: А, ну ладно тогда)
А В ЭТО ВРЕМЯ:
Фрон-де-Бёф: Боже, боже, я поджариваюсь живьем вместе с оскорбленной мною женщиной, какой кошмар !
(Дотошный читатель: Ёлки, Вальтер Скотт, это ужасная сцена !
Вальтер Скотт: Сам знаю, да? Щаз я сюда ещё жахну малость Фейковой Эпической Саксонской Поэзии, для нагнетания атмосферы.
Читатель: … эээээ… теперь она ещё более ужасна).
Ну, в общем, все – кроме Ревекки – выбираются из переделки и горящего замка более-менее благополучно и ещё какое-то время тусят в ближайшем лесу, отмечая это дело и издеваясь над бедным еврейским папой Исааком.
Чувак-который-совершенно-точно-ни-разу-не-король-Ричард: А прикиньте, чуваки? Я на самом деле совершенно точно как раз король Ричард и есть!
Все такие: О вау. Мы типа совершенно потрясены.
Локсли: Ну, раз у нас тут пятиминутка разоблачений, то я тоже должен признаться: я совершенно точно Робин Гуд!
Все такие: Оу, мы всё ещё типа совершенно потрясены. Прям вот прийти в себя не можем.
Де Браси: Эээээ… мнээээ… ыыыыы, Ровена. Ну, ты, типа, не поминай лихом, что ли.
Ровена: Ну и денёк у меня нынче выдался.
Де Браси: Я так растерян, что, пожалуй, исчезну-ка до конца повествования.
Ровена: Хорошая мысль! Пойду-ка и я отсюда!
После этого Робин на протяжении примерно пяти часов чешет себе голову, пытаясь сообразить, как бы потактичнее намекнуть королю Ричарду, чтобы тот взял дальнейшее развитие сюжета на себя, оставив разбойников наедине с их добычей, а Ричард всё это время заливает себе зенки. Как хорошо быть генералом королем!
Между тем Ревекка томится в заключении в тамплиерской твердыне и упражняется в посылании Буагильбера на йух, когда внезапно прибывает Великий Магистр и сразу такой:
ОБОЖЕМОЙ ЕВРЕЙСКАЯ ВЕДЬМА СОЖГИТЕ ЕЕ НЕМЕДЛЕННО ПЫЩ-ПЫЩ-ПЫЩ!!!
Ревекка: Слушайте, из того, что я лучший в мире доктор и спасла сто мильонов человек, еще не следует, что я ведьма, зато следует, что вы – предвзятые задницы! Особенно один тут, который не понимает слова «нет» и зачем-то приволок меня сюда на погибель. Не, я, конечно, пальцем не показываю, но, короче, о чём я вообще – я безвинна, пионэры тамплиэры, идите в жопу!
Буагильбер: Псссст, Ревекка, проси о божьем суде!
Ревекка: А, ну и это, требую назначить божий суд!
Буагильбер: Отлично, Ревекка, я буду твоим защитником на…
Великий магистр: О, клёво, значит, Бриан выступает за нашу сборную, ну и будем надеяться, что кто-нибудь впишется за Ревекку!
Буагильбер: Ёёёёёёпрст…
Буагильбер: Псссст, Ревекка! Слушай, если я впишусь за тебя, то я пропал – ну, во всяком случае, моя карьера уж точно накроется медным тазом. Но я сделаю это! Точно, так и сделаю! Скажи только слово! Давай сбежим куда-нибудь, где нет антисемитов, поженимся и будем править миром вместе, и вообще ты ещё мне должна за спасение из огня в 31 главе, помнишь?
Ревекка: О нет, ушам своим не верю! Во-первых, если ты спас меня исключительно из желания переспать со мной, то знаешь, что это значит? Что я не должна тебе НИ-ХЕ-РА. Во-вторых, именно по твоей вине меня тут довольно скоро сожгут на костре, так что опять же, давешнее спасение не приносит тебе ни одного очка. НИ-ХЕ-РА, слышишь? Ну и в-третьих: НЕТ – ЭТО НЕТ.
Буагильбер: Ну, если ты не хочешь, чтобы я послал к черту свою жизнь и карьеру ради тебя, и не хочешь сбежать и править миром вместе со мной, то, может, мы хотя бы сможем быть друзьями, а?
Ревекка: . . .
Буагильбер: Слушай, я тут прохожу через сложное и болезненное становление характера, лады? Открываю для себя, что женщины тоже люди, а не только для секса! Борюсь с собственным антисемитизмом! Я правда, правда уважаю тебя как личность! Ну подыграй мне, сложно тебе, что ли?
Ревекка: Оукей. Если ты согласен с тем, что вообще-то я не обязана тебе подыгрывать – и вообще ничем тебе не обязана – то оукей. Давай будем друзьями. Ну, на то недолгое время, что мне ещё осталось до ужасной, чудовищной смерти на костре, в которой ты и виноват.
Буагильбер: Значит, друзья! 😀
(Сэр Вальтер Скотт: Готов поспорить, он начинает тебе нравиться, да?
Читатель: ДА ТЫ ОХРЕНЕЛ. Ненавижу всю эту романтику с похищениями и стокгольмским синдромом! Насколько прекрасна твоя Ревекка, настолько же твой Буагильбер – полный мудак! Это противоречит всем моим убеждениям!.. блин, самое себя сейчас ненавижу.
Сэр Вальтер Скотт: >:D)
Айвенго: Ревекка! Несмотря на то, что я смертельно ранен и провёл большую часть книги в коме, я приехал сразиться и спасти тебя!
Ревекка: Очень мило с твоей стороны, но упс, кажется, сегодня таки не мой день…
(Читатель: Погоди-погоди, а как же сюжетная линия с Ровеной, саксами, принцем Джоном и…
Сэр Вальтер Скотт: А, ну да, я с ними со всеми разобрался там по-быстрому в одной главе. Всё равно всех интересуют только тамплиеры).
Буагильбер: МОЧИ КОЗЛАААА!
Айвенго: МОЧИ КОЗЛАААА!
Все вокруг: Вот, вот, наконец-то! Эпическая битва между добром и злом, которой мы так ждали! Вот сейчас Айвенго наконец-то покажет класс и…
Буагильбер: падает нафиг с лошади, сраженный инфарктом, и умирает.
Ревекка: . . .
Тамплиеры: . . .
Айвенго: Ну что за черт! Это был мой единственный на всю книгу шанс сделать хоть что-то! ГОРИ В АДУ, БУАГИЛЬБЕР!
Ревекка: Ну а затем скучный Айвенго женился на скучной Ровене, а я стала образцовой монашкой в фейковом еврейском конвенте, выдуманном Вальтером Скоттом, но фиг с ним, кто вам считает. Кстати, я знаю, что вы все там мечтаете свести меня с Буагильбером, несмотря на, и – МНЕ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ.
(Читатель: А кстати, напомни-ка, почему книга называется Айвенго?
Народ: безмолвствует)
